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Juste pour rire

 

Si à la Saint-Valentin elle te tient la main, vivement la Sainte Marguerite.

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Une femme revenant de chez l'ophtalmologiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.

-Zut alors !, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles !

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-Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue !

-Oh c'est terrible !

-Oui, tu aurais dù voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.

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-Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

-Eh bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes, tandis que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !

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Une femme dit à son mari:

-Ca fait trente ans jour pour jour qu'on est mariés, on pourrait tuer le cochon ?

-Ben pourquoi ? C'est pas de sa faute !

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Un petit garçon demande à son père:

-Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

-C'est sûrement ta mère, car moi j'ai encore la mienne.

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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

-Les deux: tu te casses !

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Une maîtresse à son élève:

-Cite-moi un exemple de mammifère sans dents.

-Ma grand-mère, madame.

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Une femme à son mari:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

-Vas-y.

-Je te quitte.

-Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

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 Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

-Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?

-Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

-Moi, je ne bougerai pas....

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Prochaines blagues lundi soir à 20h00